Huhh. Nem volt egyszerű hozzájutnom a VV adagomhoz, a világegyetem összes erői összeesküdtek ellenem meg az első VV9 hogyvoltom megalkotása ellen. Szinte szomjaztam ennek a nyolc agyhalottnak az arénázását, és egy ponton már ott tartottam, hogy palatáblára vésem nektek az egészet. Szóval sziasztok. Idén beszállok én is ebbe az ámokfutásba, és már most érzem, hogy jó döntés volt, mert 4 epizód után egész nyugodtan kijelenthető, hogy ennyire trash még soha nem volt ez a trashreality. Anikó ma rémisztő papírbajuszban köszön be, és azt mondja szépen artikulálva, hogy PÁVERED, miközben jelentőségteljesen belenéz a kettes kamerába. Bármibe lefogadom, hogy ő és/vagy a szerkesztők olvasták Sixxet. Nagyon helyes.

Nézzünk is be a villába. Ott tartunk, hogy Youtuber Radics megérkezett, és elég hangosan tette ezt, amit szó szerint kell érteni: be nem áll a pofája, mióta bejött. Ez érthető módon nem tetszik a kulturált közönségnek, mert idegesek, hogy valaki máris túlüvölti őket, ráadásul válogatatlan fárasztó faszságok ömlenek ki a száján. Az ilyen karakterek nem szoktak messzire menni ebben a műsorban, csak mondom. VV Ken nem is szarozik sokat, közli vele, hogy egy perc ismeretség után utálja, mint a szart, mert irritáló, humortalan és mindehhez indokolatlanul nagy az arca. Ezzel nem tudok vitatkozni. Krisz meg odadobja neki, hogy neki ismerős Radics, de nem a Youtube-ról, hanem rettentő NDK-s pornófilmekből, és azt hiszem, neki, mint a téma avatott szakértőjének, hihetünk. Újfiú ekézése a cigiskanapén folytatódik, de Csokifasz iszik vele egyet, mert TESÓ, és a „haljak meg” szófordulat már most jóval többször hangzott el, mint amennyit ép ésszel el lehet viselni, pedig még csak a műsor hetedik percében járunk.

Térjünk rá sokkal fontosabb dolgokra. Szintike közli Greggel és Zsuval, hogy ő mostantól taktikázni fog, de puncival, és el is indul, hogy az ötletét átültesse a gyakorlatba. Bebújik Krisz mellé, majd munkához látnak, és létrehozzák az epizód fő motívumát, az első szexet a VV9-ben, fuck yeah. Ami nekem így takarón keresztül nézve csak óvatos száraztoszásnak meg kézimunkának tűnt, és amikor őket lesve Radics is ráránt, azzal adják csak meg igazán a zamatát ennek a VV9-nek. (A 4. epizód negyedénél vagyunk, csak emlékeztetőül jegyzem meg.) A villarománcok általános érvényű szabálya, hogy az esemény után azonnal szét kell kürtölni azt, úgyhogy Krisz meg is osztja rögtön Radiccsal a dolgot, majd Csokifasszal is: igen, kúrás volt, futottak még kategóriás, de egynek jó. Csokifasz amúgy egyedül fingja teli éppen a nyugiszobát, ugyanis Sztripper Renit mentő vitte el nemrég. Na jó, belátom, hogy ez némi magyarázatra szorul. Az történt, hogy pont Krisz és Szintike akciójával egyidőben akarta Csokifasz bezavarni Sztripper Reni málnásába a barnamacit, amikor egy jól sikerült mozdulat következtében Reninek kiment a válla. Csoki ezt a következőképpen kommentálta a riportszobában: „és ez még csak az előjáték volt! Ha parittyázás lett volna, tolókocsi!” 

Hogy ne szomorkodjon ő se sokáig magában - miután tezstvíre megcselekedte, amit megkövetelt a haza – Sztripper Reni visszatér felkötözött vállal, de szolgálatkészen. Azonban Csokifasznak nincs már kedve a dologhoz (mert időközben vagy ötször kiverte és nem maradt töltény), mert így már nem ők lesznek a VV9 első szexelő párja, és így már semmi értelme magára húznia ezt a csajt. Azért a másnap reggeli beszélgetés is érdekes Krisz és Szintike között: Szinti állítása szerint olyan részeg volt, hogy nem sokra emlékszik az éjszakából, de amikor Krisz azt mondja, hogy megvagdosta, akkor először is megtanulja ezt a hasznos új kifejezést, majd kiröhögi. Ez a maszatolás, ez neked dugás volt? Akkor te még nem éltél át igazi dugást, kisapám. Igaz, hogy nem vagyok egy Pumped Gabó, de még messze nem láttad, amit tudok – gondolja, majd balra el. 

Következő műsorblokk lényege, hogy a villamestert lehetősége van az új beköltözőnek kihívni egy férfias párharcra, ami során elnyerheti tőle a kincset érő címet. Szóval Radics megmérkőzik Krisszel, ami abból áll, hogy fejenként két aranyvillát kell szélesen kitartani, minél hosszabb ideig. Radics már az első másodpercekben fogcsikorgatva izzad, majd lenyilatkozza, hogy ő vállban kimondottan gyenge, ami azért vicces, mert a bicepsze kb. kétszer olyan széles, mint a combom. Krisz abból merít erőt, hogy azt üvölti, hogy „nem vagyok buzi!!!”, ami nem fair, mert annyi frappáns reakció kergeti egymást a fejemben, hogy azt sem tudom, melyiket válasszam, és kiégtem. Egy rossz pillanatban Krisz leereszti a kezét, ez az oka, hogy Radics nyer. Szerintem valójában csak hirtelen elvonta Krisz figyelmét VV Ken, aki valami feldolgozhatatlan oknál fogva olyan sapkát húzott, amiből egy fekete kozsótincs lóg ki, és hirtelen én is azt hittem, hogy váratlanul bejött valami új villalakó. 

A várakozásoknak megfelelően Radics köcsögösködésre használja frissen megszerzett hatalmát, ugrasztja is Zsut, hogy dobja már meg egy energiaitallal. Zsu lepattintja, mire ez a talpig úriember elkezdi undorítónőzni, mert mi az már, hogy egy csaj nem ugrik neki, ha utasítja? Ezen még megy az üvöltés egy darabig, mialatt Zsu azokkal a törvénytelen karmaival hadonászik nagyon veszélyesen, Krisz és Szintike meg smárolnak ebben az idilli hangulatban. Radics az egész csörtéből azt szűri le, hogy bejön Zsunak, hát, ahogy érzi. Ezzel nem is érdemes többet foglalkozni, mert most már tényleg jön az új lakó, akit VV Ginuként anyakönyveztek, kicsit Rúzsa Magdira hasonlít, és a villalakók évtizedes hagyományait felrúgva tök normális öltözékben érkezik. Az új csaj láttán azonnal áll a Csokifasz, neki ezt a gádzsit meg kell kapnia, de most még kivár és legalább három napig játssza az elérhetetlent. Jó. 

 Az új hús Zsunak is felpiszkálja a fantáziáját, aki bebaszva és enyhén kellemetlen, pszeudo-leszbikus módon próbálja Ginura rátukmálni a barátságát. Ginu ezt leszarja, mert neki most sürgős zuhanyoznivalója támadt, vagyis a textilt le kell dobni, amilyen gyorsan csak lehet, hogy az érdeklődés fókuszában maradhasson. Ettől aztán a Csokifasz is mosdatásra szorul, de azonnal, úgyhogy pár percen belül már Ginu és Csoki egymás mellett szappanoznak anyaszült meztelenül. Az adja a jelenetnek az egészen bizarr, már-már pszichothriller hangulatú mellékzöngéjét, hogy közben ott nyüzsög körülöttük Zsu, hogy figyeljetek már rám, én is itt vagyok, itt vagyok, itt vagyok, hééé! Ginu egyelőre kifürkészhetetlennek mutatkozik. Bükfürdő primadonnája amúgy két perccel korábban Sztripper Reninek is bedobta, hogy vegyék be Csokifasszal egy hármasba, de az komolytalan volt, vagy csak most jutott el az agyáig, mit jelent az, hogy puncival taktikázni. (copyright by Szintike) 

Jöjjön az elkerülhetetlen, Bajusz Péterhez kapcsolunk (tudom, hogy minden hogyvoltozó elmondja, de az a bajusz az nincs, mert nem létezik), aki a vella előtt toporogva várja, hogy a szerkesztőség engedélyt adjon neki két újabb agyhalott bebocsátására. Egy szőke meg egy pasi állnak idegesen egyik lábukról a másikra, essünk túl a nehezén, nézzük meg a kisfilmeket. A csaj bemutatkozása nettó arról szól, hogy mennyire szerencsétlen, bevallottan egy zabagép és minden kiesik a kezéből. Ez így elsőre elég érdektelennek hangzik – merthogy az is – azonban nekem úgy tűnik, hogy annál egy fokkal értelmesebben fogalmaz, mint amennyire hülyének tetteti magát, de majd meglátjuk. A srác azzal nyit, hogy I’m VV Roli and this is my crib. Vagyis szelfikamerával végigmutogatja a kecóját, aminek tartozéka a csaja is, aki amúgy éppen ráérősen dug valami faszival Roli ágyában. Értettük, ma lúzernap van, sajnálja is magát Roli még vagy 5 percig a dögunalmas kisfilmben. Őt csak a kutyája szereti, a szomszéd nyanya is lesajnálja, és különben is mindjárt betölti a harmincat! Ezzel az ultimate tragédiával zárul ez a kis blokk, és Bajusz nyitja is a bolondokházát. Holnap megnézzük, hogy szedték őket atomjaikra az őslakók.

És most, hogy már eleget áldoztunk a magas kultúra oltárán, jöhetnek az edukatív tartalmak, melyekről várom az értő közönség szakvéleményét.

Szóval. Vagdosás volt a paplan alatt vagy csak maszatolás?